Really Papi? Really?

Peut-être par haine de mon prénom...

A chaque délire, je me trouve un surnom...

Dont les plus marquants sont :

Cocorico l'Extrêmiste

Flash l'Eclair

Martine la Boisophile

Sans compter le qualificatif flatteur de "Lesbienne En Chaleur" (merci Chloé, tu as mis le doigt sur la vérité de mon être...Je suis une goudoue excitée par tout ce qui bouge^^)

Et puis comme j'aime les surnoms, je donne aussi des noms de code aux jolies filles...On peut trouver :
- Belle Gothique
- Main dans les Cheveux
- Charmante Inconnue
- AA1
- AA2
- AA3
- Cute Blondinette
- Mystérieuse Hétéro

GRAND JEU CONCOURS

J'offre une douzaine d'huîtres et une bouteille de Champomy à la personne qui identifiera par nom, prénom et numéro de Sécu les personnes précédemment citées.

Bien à vous

RECOMMANDE PAR LES EDITIONS CHRETIENNES DE NORMANDIE

Aujourd'hui, pour vous, la verve assassine de Flash l'Eclair va vous révéler un autre des pendants tragiques de la mondialisation : la destruction de l'innocence des esprits des enfants par une série d'ouvrages leur étant prétenduement destinés : MARTINE

Bien entendu, les esprits déjà asservis par cette effroyable machinerie perverse riront au nez de cet exposé pourtant extrêmement sensé. Cependant, des arguments imparables vous prouveront que MARTINE n'est qu'un vaste fatras de sous-entendus sexuels et autres perversions hérétiques.

Preuve n°1 : MARTINE porte toujours des vêtements affriolants (robes arrivant au-dessus du genou, dentelle, chaussures ouvertes)

Preuve n°2 : MARTINE, dans les trois premiers ouvrages, a 6 ans. Or ces âges mis à la suite forment 666 soit le chiffre du Malin.

Preuve n°3 : plusieurs titres sont sans équivoque quand à leur contenu pervers : MARTINE monte à cheval, MARTINE chez tante Lucie, MARTINE et l'âne Cadichon, MARTINE a une étrange voisine et MARTINE, il court il court le furet, j'en passe et des meilleures.

Preuve n°4 : dans l'ouvrage MARTINE au ski, MARTINE déclare "Martin, laisse-moi glisser sur ta luge!". Nous vous laissons méditer sur le double emploi de cette phrase indigne d'une quelconque parution.

Preuve n°5 : dans l'ouvrage MARTINE joue au baby-foot, la jeune MARTINE s'extasie sur les "capacités physiques" des joueurs. Une nouvelle fois, nous vous laissons méditer sur la teneur lourde de sous-entendus scabreux de cet énoncé.

C'est ainsi qu'en 5 points indubitablement vérifiables par a+b, nous pouvons vous signifier, pour parler trivialement, que MARTINE EST UNE GROSSE CHAUDASSE HERETIQUE.

Père Arkaïn Von Trikkenof, évêché de Rouen

PS : un autodafé des ouvrages MARTINE, BECASSINE et PINGU est organisé sur le parvis de la cathédrale de Paris, le 6 novembre 2007, et ce afin de lutter contre les perversions impies véhiculées par ces Bibles Satanistes.

Comment ne pas tomber amoureuse de cette fille au premier regard?

Que quelqu'un m'explique, bon Dieu! Je n'en puis plus! Ce fut Scarlett Joannson, ce fut Kirsten Dunst...Mais y'a rien à faire, après les AMOURS IMPOSSIBLES, il y a les IDOLES IMPOSSIBLES. Je ne peux plus regarder Veronica Mars sans baver sur mon siège...Je ne peux plus écouter We Used To Be Friends des Dandy Warhols sans penser à elle ------>    
Ceci dit, ce n'est qu'une passion passagère...Cet article n'avait aucun but sinon de me rincer l'oeil...(et la belle miss a 27 ans, le croirez vous?)

A bon entendeur...

Louise Bourgoin , présentatrice météo au grand journal, casse littéralement Christine Boutin, notre super-ministre de la Ville anti-PAcs, anti-avortement, anti-...Bah un peu anti tout en fait.

Christine Boutin réussit à sortir : "Au fondement de l'homosexualité, il y a une souffrance.

Et Louise (qui s'appelle Ariane en vrai, mais peu importe) de répliquer : "Madame Boutin, vous avez dit qu'au fondement de l'homosexualité il y a une souffrance. Mon colocataire homosexuel est d'accord avec vous. Il est même étonné que vous parliez si bien de cette délicieuse souffrance dans le fondement."

No Comment. (n'empêche, c'est dur de pas être mort de rire)

Les Trois Copains

Quand vous êtes tout pourri
Que personne ne veut être votre ami
Que vous vivez seul ou en couple desséché
Que votre métier est à chier

Chaque seconde de chaque minute de chaque journée qui passe
Vous laisse dans la bouche un goût dégueulasse
Mais ne croyez pas qu'il n'y a plus d'espoir
Regardez mieux dans vos tiroirs

Vive le chocolat, l'héroine et la vodka
Vive le chocolat, l'héroine et la vodka
Vive le chocolat, l'héroine et la vodka
Vive le chocolat, l'héroine et la vodka

Bien sur des gens vous diront
Qu'il y a ma foi d'autres solutions
On peut aider les gens sans pieds, sans mains
Et quelques enfants qui ont faim

Bien sur ces gens ont raison
Aider son prochain c'est pas si con
Mais quand on est si bas qu'on s'en bat les couilles du prochain
Rien ne vaut vos trois copains

Vive le chocolat, l'héroine et la vodka
Vive le chocolat, l'héroine et la vodka
Vive le chocolat, l'héroine et la vodka
Vive le chocolat, l'héroine et la vodka

Des études le prouvent il y a mieux pour la santé
Qu'être obèse et se défoncer
Et puis noyer ses soucis ça ne sert à rien
Comme disent les gens qui vont bien

Adieu Nutella, héroine et Zubrowska
Je vais mourir et vous savez pourquoi
Je vais seule vers ma tombe et pour mieux vous oublier
J'espère qu'on me laissera chanter

Vive le chocolat, l'héroine et la vodka
Vive le chocolat, l'héroine et la vodka
Vive le chocolat, l'héroine et la vodka
Vive le chocolat, l'héroine et la vodka

Constance Verluca

Loi de l'inertie

Tout corps couché tend à rester couché.

Variante I

Tout corps affalé sur un canapé tend à rester affalé sur un canapé.

Variante II

Tout corps levé et actif depuis plus de trois heures tend à aller se recoucher.

Propriété télévisuelle

Le corps d'un individu affalé dans un fauteuil (canapé) devant une émission à intérêt limité tend à absorber des produits sucrés.

Théorème de la sieste

C'est toujours au moment précis où un individu vient de se coucher pour faire une sieste que son voisin décide de :
a) en appartement, passer l'aspirateur
b) en maison, tondre sa pelouse

Loi de la collocation

Si l'un des collocataires achète un produit délicieux et/ou sortant de l'ordinaire, alors ce produit aura été dévoré par l'un des collocataires restants avant que l'acheteur n'ait pu y toucher.

Propriété première d'MSN

Tout personne à laquelle l'utilisateur ne désire pas parler entamera une conversation dès la connexion.

Propriété seconde d'MSN

Toute personne passant en mode absent se fera harceler par un ou plusieurs individu(s) tenant des propos tels que "houhou, t la?" ou "keske tu fé", ou alors se fera wizzer pendant qu'il effectuera un travail de précision.

Théorème de la rupture

L'autre n'a aucune responsabilité dans la rupture, car tout est de votre faute.

Réciproque du théorème de la rupture

Vous n'avez aucune responsabilité dans la rupture, car tout est la faute de l'autre.

Loi de la nouveauté

Tout vêtement neuf recevra une tache la première fois que vous le mettrez.

Probabilité de l'Injustice

Dans les embouteillages, c'est toujours votre file qui n'avance pas. Si vous changez de file, elle ralentira immédiatement.

Propriété des caisses

Au supermarché, lorsque vous commencez à attendre dans une file, le client devant vous a toujours :

a) un produit qui ne passe pas
b) oublié un produit
c) son sac qui se déchire une fois rempli.

(la suite bientôt, le temps que mon cerveau torturé se fournisse en situations débiles mais néanmoins cocasses.)

Andreï Fedorovitch Smirnoff

Unique représentation de Andreï Fedorovitch Smirnoff, visible de 18h à 20h30 du lundi au mercredi à la distillerie de Novosibirsk.

Extrait de l'essai de Lady Anna de Normandie : "Andreï Fedorovitch Smirnoff : l'Influence de Toute une Vie"

    "Je me rappelle encore avec émotion de tous ces moments passés avec l'homme extraordinaire qu'était Andreï. Malgré une légère tendance à l'embonpoint vers la fin, il fut toujours une homme svelte, raffiné mais cependant grand porteur du mouvement des libertins dans la Russie ex-communiste. Ses inspirations diverses, de Peyo à Attila, en passant par Sartre et Jean Marie Bigard, en faisaient un être plein de vie et réflexions intempestives. Pourtant seul Kurt sait comme sa vie fut difficile, et comme il dut se battre pour vaincre des conditions peu favorables à sa réussite insoupçonnée dans nos vertes contrées.
  Il grandit dans une boite en carton, emballage de la télévision soviétique de ses parents zoophiles. Son lieu de vie étant posé en dessous de la fenêtre de la cuisine, il s'endurcit très vite, passant des heures par -20°C à attendre que son père lui jette les épluchures de pomme de terre dont il se nourrit principalement durant les premières années de sa vie. Heureusement, il eut un ami qui l'aida à supporter la souffrance de ces conditions de vie. Il s'agissait de Coco von Tropico le perroquet bavarois, principale victime des sévices de son père, mais nous y reviendrons plus tard.
    Cependant, il eut la chance d'être libéré par l'explosion de la gazinière, qui fit sauter la maison, mais fit juste voler le carton 300 mètres plus loin, dans le jardin de la voisine aveugle, qui l'accueillit à coups de manche de pioche en le prenant pour une missile sol-air américain. Finalement elle confia l'enfant à la DDASS et fit cuire le perroquet en bortsch, qui entra plus tard dans la composition des fameuses Galettes de la Mère Poulard après la chute du mur. Andreï bénéficia d'une éducation soviétique, et assista à la destruction de l'URSS. Il décida de racheter, avec la maigre pension alimentaire allouée auparavant par l'Etat, de racheter tout le stock de liquide dégèle-vitre et une plantation de betteraves sucrières, pour distiller le tout et créer une délicieuse boisson qui a gardé son nom.
  Il se révéla être un homme de grand talent, peignant, chantant, pulvérisant le record du 200 mètres nage libre dans du sirop de liège, et eut plusieurs maitresses dont la plus célèbre fut sans doute Geneviève de Fontenay, à laquelle il offrit d'ailleurs un magnifique chapeau qui restera sans doute à la postérité. Cependant un tragique accident nous priva de lui définitivement. Il glissa dans sa douche, se coupa la main sur le rebord de sa douche, ne trouva pas de pansements et se vida de son sang sur le carrelage.

    Il ne nous reste de lui que quelques bouteilles, un doublage dans la version russe d'Astérix et les Douze Travaux de César, ainsi qu'un magnifique buste offert par les adhérents de la Société de Protection des Perroquets.

Lady Anna de Normandy (14ème du nom)

Ses titres

- Membre Honoraire du Comité Anti-Slim
- Lauréate du Concours d'Emmerdage de Professeur de Russe
- Docteure ès Humour Pourri, Ironie, Cynisme et assimilés
- Membre de l'Académie des Sciences pour sa découverte d'une nouvelle espèce : Le Renard Bleu Mangeur de Bottes en Caoutchouc
- Adepte de la Religion Nirvanniesque et Grande Honoratrice de son Sublissime Gourou : Kurt Cobain (Rest In Peace)
- Adhérente du Parti "Non Aux Légumes - Vive La Pizza"

Sa biographie

    Née en 1993 au manoir de La Miraie, dans le pays de Caux, Lady Anna de Normandy développe très vite une passion pour le tuba et la philatélie. C'est d'ailleurs à 4 ans qu'elle acquiert la rarissime pièce "Vache Normande Paissant Sur Fond de Champs" (1923) lors d'une vente aux enchères à Sotheby's. Ses parents, bien qu'aimants, ne comprennent pas ses passions, ce qui la pousse à s'exiler en Russie, où elle trouve son père spirituel, Andreï Smirnoff. Elle y découvre d'un coup le marxisme après une exposition d'une objectivité discutable, l'alcoolisme après cinq bouteille de vodka et le fanatisme religieux à la suite d'une course-poursuite infernale avec des prêtres intégristes sectaires, ce qui la pousse presque malgré elle à revenir en France.
    Cependant, diverses fréquentations la font virer de bord dans tous les sens du terme. De plus, elle abandonne son culte des cuivres et timbres pour rentrer dans la très fermée Religion Nirvanniesque, encore de nos jours qualifiée de secte. Elle revend sa pièce unique, oeuvre chérie de toute sa vie, pour acheter une corde de la guitare de Kurt Cobain aux enchère à Sotheby's. Elle se rend compte que durant son absence, sa femme de chambre a vidé le placard à bouteilles (qui contenait par ailleurs un excellent cognac 1893), et elle décide de la renvoyer pour engager à sa place un hémiplégique borgne atteint du syndrome de Tourette, mais sobre.
    S'ensuit une crise existentielle sans précédent, où elle se nourrit uniquement de rats morts aromatisés au camphre enfermée dans l'écurie du manoir. Mais une fièvre créatrice s'empare d'elle après la lecture d'"Astérix Légionnaire", qui demeurera son chef-d'oeuvre de référence, et elle rédige en une nuit son best-seller : "Comment aménager sa salle de bain : Milles idées Brico-Déco" dans la collection Que sais-je. Ce succès littéraire la fait revivre : dans un vent de rébellion, elle décide de rompre avec la tradition familiale, et suit une formation de palefrenière, ce qui la dégoutera de ces "saloperies de canassons juste bons à chier partout et à écraser des pieds" comme elle le dira plus tard dans une interview accordée gracieusement à VOILA.
    Aujourd'hui, elle tend à mener une vie paisible dans son manoir, après plusieurs découvertes majeures pour la science. Mais elle dit toujours "attendre la princesse charmante dans sa tour de verre", (interview gracieusement accordée à ICI-POURRI).